互联网上的搞笑小段子们
经常会在网上看到各种各样的小段子，但真正搞笑的只有少数，故整理收集起来以做他日电影剧本的编写，反正现在都流行「借鉴」。以下均转自互联网，出处不明，时间无前后之分，仅博大家一笑。
iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：「韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？」 猫扑大杂烩的网友表示：「还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。」
窦文涛：「你绑架孩子，人家给了赎金，就别撕票；你偷了人的钱，把身份证什么的寄回去……不然行业都做坏了。」
车到山前必有路，有路丰田刹不住！
上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：「我失真了！我失真了！」有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。 那位女同学愤怒的说：「你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！」
新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
问：「干吗要爬墙？」 答：「报告领导，因为墙在那。」
美国狗证上有这么一句话：请好好待我。你有你的生活，你的朋友，你的工作和娱乐，而我，只有你。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁，被称为万能钥匙，而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。
5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分…….
按钟点算叫按摩，按次数算叫小姐，按夜算叫妓女，按周算叫情人，按月算叫相好，按年算叫二奶，按辈子算叫老婆。——于丹讲座《论时间与女人》
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
傻逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
中国有风险，投胎需谨慎。
【据说】外交部工作：周一表示不满，周二抗议，周三强烈谴责，周四严正交涉，周五深表遗憾。周六、周日休息。
中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态事迹：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉；爹妈死了不奔丧流泪搞科研；下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死；让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子以上种种先进人物，皆畜类也。
路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！！！
邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声早上好，接下来问：「您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢？ 」他一边推出自行车，一边回答：「有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。」
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：「孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！ 」
中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒！
中国足球要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，台湾明天就能和大陆手拉手，美国大兵立马从伊拉克撤走，朝鲜就能和韩国一起走，刘翔就能和姚明成为队友，希特勒就能永垂不朽，三聚氢胺就能非常可口。——黄健翔
今天有人说梁静茹不爱国，结婚居然去菲律宾结，不在中国结。后面700多个跟帖骂，最后终于有个明白人说了一句：「梁静茹是马来西亚人 」
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
「恋 」是个很强悍的字。它的上半部取自「变态 」的「变 」，下半部取自「变态 」的「态 」。
人民就像二十来岁的小姑娘，你给她描绘一个天堂，她就坚定不移地跟着你往地狱而去。
今天物业送来一份打印的通知，标题是「关于公寓冷水涨价的温馨提示」。
罗永浩：那时候的早恋很辛苦，除了父母观念导致了更多压力之外，还有很多难以想象的技术难题。因为没有手机、电邮，电话，这迫使我们发挥聪明才智，发明了到女朋友家门口大喊自己名字的变态方法……
「教育产业化」五个金光闪闪的大字让我醍醐灌顶：校园里走动着的不是祖国的花朵，而是一沓沓人民币。
白岩松：今年我们去美国去看新闻博物馆，在博物馆里头有一个触目惊心的东西，它是2001月9月12日那天各个国家报纸的头版，所有的头版都是9.11，只有我们的是领导的接见。
早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，「我的电脑」被重命名为「我们的电脑」。
据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我们前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的。
谷歌不道歉，我们就拒绝使用百度。
一定要分清楚的事：1、事业是老板的，工作是自己的；2、身体是组织的，灵魂是自己的；3、成绩是领导的，奉献是自己的；4、收入是老婆的，卖命是自己的；5、成就是社会的，快乐是自己的；6、家产是孩子的；健康是自己的；7、储蓄是国家的，消费是自己的；8、意义是别人的，意思是自己的。
上联：网易不黄，这世上就没流氓
下联：新浪不浪，全天下谁还淫荡
横批：搜狐不服
未婚者的悲哀—— 2010，寡妇年。 2011，光棍年。 2012，世界末日。
拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部。
两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：「我们先杀到天安门，然后再杀到中南海…」乙：「要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。」不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语……….甲忍不住：「你浪个不开腔（枪）也？」乙：「你都不开腔（枪）我浪个敢开也？」话音刚落，又被扭送至公安机关。
公安部已经下了文件：为确保奥运会的顺利进行，2008年严禁四川人进京。
跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了，比如——性生活不能自理。
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。 来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆？我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：「你听听……」
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：「自习不准戴耳机听歌！」那美女脸黑了：「报告老师，那是胸罩带子。」
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：「我从来没看过这么烂的英语作文」
乙老师见状问：「写的是什么啊？」
甲老师：「写一个王子和公主的故事。」
「不错啊」乙说。
「他竟然在开头写王子问公主『can you speak chinese?』公主回答『yes』，接下来的全部都是中文。」
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，于是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」
小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了！！
于是她对着小叔说：「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！」
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：「我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。」
我和表哥这个纳闷：「这算什么办法啊？」可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：「快上，快上……」
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：「师傅，等等我！师傅，等等我呀！」
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：「悟空你就别追了。」
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势，远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的。
出于好奇，我悄悄的走到他们后面不远处，想听他们讲些什么。
那几个老外(大概是美国人)，一边翻着一个类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文发音：「如何，我，到达，外围……」
我想，哦，应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。
那个农民兄弟一脸茫然。我想，唉，大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂，更急了：「WE，我，大家 ，去，走，想要……」
那个农民兄弟还是一脸茫然……
老外更着急了，开始跺脚，冒汗……
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人，说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：「can you speaking english ? 」
男人：二十奔腾，三十日立，四十正大，五十微软，六十松下，七十联想；女人：三十如狼，四十如虎，五十坐地能吸土，六十吃人不吐骨，七十靠墙吸老鼠，八十小姐也落伍。