互联网上的搞笑小段子们 Ⅱ
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：「爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。」
女儿：「老郑！」
老爸：「哎！」
女儿：「你家妞妞长得可真漂亮啊……」
有个朋友忘了隐藏兽兽门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
A：这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在对我警告呀，因为MOPPER我正在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷。
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：「你是哪班的，叫什么名字？」某生把裤腿一掀，说：「你猜啊你猜啊。」
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼。」小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：「男人，男人都是骗子！！！」
一边……一边……
小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子.
老师批语：他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又……又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看！没看过啊 ?
老师评语：不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了！
题目 ：好吃
小朋友写：好吃个屁.
老师:………
题目：天真
小朋友写：今天真热.
老师评语：你真天真
题目：果然
小朋友说：昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组，不能分开的
题目:先……再…… 例题：先吃饭，再洗澡.
小朋友:先生，再见！
老师评语:……………..
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌：「你敢背叛我？！」
扭头就走别管后面什么反应，能拆散几对算几对。男生反之，跳进黄河都洗不清版损招——男生抽男生效果更好！
为了杜绝学生翻墙，某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！「经过」至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！
女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的「东方不败」！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的「岳不群」了！！！
一个四岁的小男孩对小女孩说：「你能嫁给我吗？」女孩：「你能对我负责吗？」男孩：「当然，我们都不是两三岁的小孩了！」
一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：「你再唧唧歪歪，我就强奸你！」女生马上回了一句：「我不反抗，就不构成强奸…」
同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：「兄弟，回头是岸啊～」
A说：「为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？」
原来不是他MM，大家呈虚惊一场状。
B说：「难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！」
只见A仇视地看着大家：「她…她是我暗恋的那个女生！」
2岁那年我进了幼儿园，第一天老师要教我们上幼儿园里的厕所，说「男生排左边，女生排右边。」然后大家散开了，变成了2队。
我没动。我站在了中间。真的这事不怪我，应该怪我父母。因为他们从没跟我说过，人还分男女……
一女生去男生宿舍找他男友，结果刚上完楼梯，走到走廊里时，水房里出来一个拎着个脸盆，浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面，都愣在那里了。男生反应还算挺快，立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意，慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了，尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校。
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：「我X你大爷的！」
帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：「哦，我替我大爷谢谢你。」
一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：「我X你妈。」我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：「给….」
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：「理性点！」我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说「这是哪啊。」
MM说：「地球……」
上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：「同桌关心一下。」同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿：「哥哥买朵花吧！」那男子：「买来送给谁啊！」女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙说：「他是男的！」小女孩说：「这年头BL都是公开的秘密了。」男子暴汗，一脸求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿：「不好意思，你是老公吧！」