一转眼日志废了快一年了，又是生日了，我发的誓又白念了，结果我还是达成一年一篇，哇，也就是此篇乃09年第一篇唉，值得祝贺。
唉，其实写日志本就不算是太难的事，要凑字更是我的专长，我从小最大的能耐就是没话找话没字找字的把作文凑到满分，跑题更是达到无中生有的地步，可为啥写个blog就那么难呢？难道我对完成任务这项指令越发越自动拒绝执行了？
今年好歹是个发生各种大事的大年，我生平第一次正正式式跨出家门，来到遥远的太平洋彼岸，在完全陌生的城市进行新的生活，话说，已经到了三个月了，我哭了无数次，冲去机场路无数回，想回家的心都甚过想死的心了，结果我还是在这里，站在海滩边上，望着用肉眼无法看到又或是打从开始方向就反了的海洋彼岸，思念着……思念着……我果然无法成为成熟的大人，不管是心智还是身体。
很奇怪，从以前就这样，在家我总是生病，而且一病就病得那种身心都需要家人照顾的地步，可一待出外，不管环境多恶劣气候多糟糕粮食多反常都不会病，连感冒都不曾有过，于是当我站在高温下爆晒，只得了一身黑；当我吃生菜甚至是生肉后，当初光吃稀饭都要拉肚子的肠胃奇迹般的栩栩如生；当我睡在那倒下就见蚂蚁翻身就见跳蚤地铺时，却惊奇的没有皮肤过敏；结果，我所有的病因都是那心呀，怪不得某人每听到我病就说「你娃就是生得正常病得变态」。
这应该算是我不幸人生的大幸，事实告诉我即使我没有家人，独自一人，我还是一样活得完整，这个世界上并没有任何人没有了我就活不下去。早就明白的真相残酷地打击我归家的愿望。

这里有很多日本人，但大多是游客；这里有很多韩国人，但大多是小气的商人；这里有很多中国人，但大多是恶质的非法游民；这里有很多土人，但大多是传闻中晚上喝醉就抢人的远看上去像黑人的人。总体来讲，这里的人口密度低到离谱，即使公用厕所只有一个却从遇不到排队的时候，即使热到喷火也不会发生在泳池中出现踩到人类不明部位的情节，当然也不会出现走到街上撞到他人或因在公共场所找不到座位而引发起提倡年轻人给老人让座的社会道德宣扬。我唯一一次看到满座都只是在教会周日布道时。
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总算熬到27岁了，总算熬到2008年了，这对于我来说是非常有意义的一年，因为我被解放了。今年的奥运会我是没份参加的了，但老爸今年总算到60了，这就意味着，11月份以后他就有钱可以拿了，正更意味着我不用被他们的生活费给约束了。当老妈意味深长的跟我说：「今年之后你想干什么就干什么，不用管我们」时，我的眼泪都要出来了。
由此可见，我不是孝子，只不过是为了完成任务，完成父母的牵挂以及对自身的一个要求。试算一下，从出生到我开始赚钱到能养家糊口，我父母总共养了我20年，而我还他们的却才短短的7年，果然还是欠下不少。虽然老妈总是希望我多赚点钱，说什么都跟我谈钱，努力的想从我这里多拿点钱回去，但总体来讲，她也只是为了给我压力，给我去赚钱的动力，或许她也知道，凭我的性格，一天三顿都可以吃土豆，每年只买一件衣服还不换鞋，多半上一天班晒六天网。正因为有他们，有必须为了他们而努力赚钱的信念，我不至于成为一个啃老族，不至于成为一个寄生虫，虽然说实话我蛮向往的，有有钱的父母是件很幸福的事。当然，人生有很多东西是不能选择的。
其实父母对我已经很不错了，虽然我爸小的时候经常恨不得灭了我，但家里却从来没出现过家庭暴力；虽然我妈非常反感我养狗，但家里的狗从来没断过粮；我读书一直算是中上成绩，没有让他们丢过脸但也从来没让他们脸上很有光；我对外一直算是很开放，但即没堕过胎也没和谁谱出过很大的恋曲；工作后工资一直还算不错，但即没钱买房子又没穷到可以申请救济金；至于我的梦想，我妈一直以为是嫁个有钱的大叔养一屋子的狗，我爸一直以为是找个像他那么帅的人然后天天在家扁他。唉，果然，我还是很让他们失望的。

我的梦想从小都是，希望长大后能成为一个兽医，希望能到非洲去当自愿兽医，甚至有点向往那种抱着死去的动物向盗猎者开枪的壮举；又希望自己能成为二奶三奶甚至是四奶，就是不用对着男人太久又可以拿钱来乱花的那种；还希望自己能永远只找饲主放养，想换人时就换人，不用考虑明天；甚至还希望自己能在父母百年后平淡OVER，虽没自杀的行动力却总觉得人生活着好无聊，不过没完结的动漫怎么办；其实我真正的愿望只不过是想干什么就干什么，想睡到几点就睡到几点，想吃什么就吃什么，想去那里就去那么，想怎么样就怎么样，简单来讲就是自由，完全只为自己的自由，如此而已。
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从小到大，每次我做错事，父母都会毫不犹豫的骂我，同样的，他们做错了，那怕他们自己不觉得错，我也会说出来，可是现在我应该去怪谁？

地震这种东西，我死都不相信成都会发生，所以当地开始摇时，我以为是自己的错觉，而当楼上开始尖叫房子像是玻璃一样咯吱咯吱响时，我都还没反应过来，以为是自己在作梦，直到被后面的人挤了出来，才不得不和众人一起跑向十字路口的中间。我并不能清楚的判定出到底震了多久，只是瞬间我觉得全身发冷，脚有些不听使唤，无法去相信自己的感觉，只看到路口红绿灯不停地在抖，所有的汽车都停了，几乎没有什么人声，我想大部分的人都不太确定是发生了什么。
我今天是碰巧出来买东西，碰巧刚走到商场一楼大门，碰巧什么东西都没拿什么钱都没交出去的情况下有惊无险的冲到了空地上，旁边商场上很多因落荒而逃掉下的鞋、物、甚至可能是钱包，而银行大门处也能从远处看到部分人洒落的钱，但我当时除了打电话和冲回家外一点其它行动力都没有。全部的人都在打电话，我也不停的重拨，心里祷告着这只是区域性震动，家里不会有事的，可越拨越没信心越往家方向走越害怕，到处都是人，要不抬着头看到楼房要不低着头猛按电话，本应该半小时就能回到家的路程我花了近四小时。中途的时候打通了爸爸的电话，他说震得很严重，他在六楼，我无法想像是多严重，他说他要出去避难了，我不加思索的说，记得把才才带出来。之后就中断了，再也打不通了。我常常说才才在这种情况下一定会提前害怕的，一定能预警爸爸的，但那个时候，我怕得不得了，我家是老房子，又是六楼，我努力让自己不要去想，但是那种恐惧感却无法让它远离我。我很努力很努力的拨电话，很努力很努力的踩着车，路上似乎也不停地在震，经过市中心时，完全只能用走的，期间不停地有人在奔跑，后面的人大叫着「别光看了，快跑」，我也不敢回头去看，只能不停地往前走。

这世界上比死更可怕的东西很多，我不知道自己算不算胆小鬼，只知道当时我就怕一件事，不能找到父母，一个人先他们死掉或者说再也看不到他们了，虽然事后想想非常愚蠢，但是当时半点都没意识到以前老想着世界毁灭掉算了的自己有多无知。
结果一切都正常，爸爸很好，妈妈很好，钱钱也很好，连猫都很好。只不过，才才撞门，爸爸一开门，它就冲出去了，然后…不见了。
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生日当天独自一人在家自贺，说我不宅自己都不相信了。
谢天谢地，总算生日来了，每年年初盼星星盼月亮的就是期待着7月13日的早点降临，可真正到了当天，又开始懊恼为什么一年过得那么快，为什么我如此不停滞地迈向中年。自从刘翔成名后，这一天的悲哀越甚，我都二十六岁了，却什么成就也没有，人呀，做成这样真是很容易自恼的。
有多少年没和朋友一起出去玩就有多少年没写过贺文了，屈指一数，从学生转成社会人的那一天开始，已经有八年了，个性晚熟的我却在人格上早熟，虽然偶尔也会有想回到小学重新圈养的想法，但从十六岁以后我就只对放养有向往了。这样的我，很可能孤老终生的。

成长
身体除了横向发展外，就只有体重时有变化，但很明显我越来越圆了，虽然好像似乎我自己不太在意，但老妈的唠叨又不停地把我从2维世界拉回现实中，明明人家就2D的光滑度来讲很可爱的。
一直以来很容易喜欢个子高的女孩和个子矮的男孩，但却完全没有恋爱情节那番大女孩小男孩的浪漫情结，估计我是想做伪娘他妈，养一个正太但却被御姐孝敬，很平凡却过于自私的想法，再过两三年如果我还不育的话，可能会考虑收养个正太教育其成为适应社会的伪娘的。当然，是在不烧钱的情况下。

宠物
加上钱钱，包括别人寄养在我这里，以及我临时收留过的，至今为止，我一共养过十六只狗，两只猫，三只鳖，两只鹦鹉，二十一只金鱼，三只鸡，两只兔子，一只麻雀，还有一只蛇，总数加起来应该超过了我能称之为好朋友的人数，据不保守估计，我跟他们之间的交谈或者应该说自言自语也完全超过我与人类的沟通数量，由此可见，我是个完全不正常的人，又或许我只单纯是宠物爱过剩。
其实小时候的我也是很残忍的，人类这种生物在不懂得痛不懂得悲伤前都是非常无知的，正因为这种无知会让其过度残忍，残忍到事后几乎不相信什么是真实的。
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今年成都大旱，天过高气过爽阳光过足了，于是雨不下来就见刮风，或许是因为这样，到处都是昆虫，而我，更在某天午觉醒来后发现床下柜子里以及棉被上全是长着翅膀的蚂蚁，当时的恐惧让我忘记了昏倒，早知道买几只青蛙王子回来供养。
生平最怕昆虫特别是飞天昆虫的我，几乎是立即拨打了119电话（内设为家里的电话），向敬爱的除了做饭以外时间都很可爱的老爸发出了SOS的呼叫，于是在他的带领下，钱钱的辅助下，我们开始了杀戮的数天。妄称天使的我也因此双手沾满了鲜血，背负了成千上百万的命债，这样的我上不了天堂了吧。
其实这篇日志的主题是人道主义，像这样杀虫无数的我是否还有资格讨论这样的主题似乎已经不在我的智商范围内了，但就我的人性而言，已经进入了深深地反思。

先来说说狗证，也权当是成都市2007年度宠物犬只办证指南吧。
这两天老爸有事无事就嘲笑才才，说它在家里都当了七年的小祖宗了，可混得连个户口都没弄到，还不如才进门两个月的钱钱，而老妈就抱怨似地重复唠叨着这狗的名字写在证上太搞笑了，害她被周围乃至派出所的人莫明笑了好久，其实这个莫明并不一定就是冲着她的吧，估计是她孔雀了。
成都市目前办狗证是完全免费的，免费到连证书和公章的工本费都不要，而且速度快到让人以为被拒失败了。手续很简单，两张宠物犬1寸照片，宠物犬狂犬免疫证一份（近期的），狗主身份证原件，带上这些东西后就可以在狗主所在派出所进行办理，照片请一定自理，没有任何证据说明派出所有照像设施，同样的也请务必不要带狗去，不排除隐性法律规定进派出所者狗杀无赦。
在这些手续的要求下，以及钱钱的生理需求下，我只好带刚满三月的它去打针，55元一只的狂犬疫苗，先不论我有没有被骗，但兽医是位眼镜男非大叔，让我总觉得他会对钱钱的内脏不轨，因此怀着有可能助纣为虐的心理按住了钱钱。很怕打针的我一直觉得狗打针一定比人打针更容易把针头弄断在体内，可没想到钱钱出奇的听话，听话到那一针下去的全过程中毫无动静，害我以为医生先来了一针短小量少的麻醉，以致于事后知道真相的我肉痛了好久。
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我愤了，真的愤了，青年这么久第一次如此之愤。
本来答应灰灰今天把她帮我垫的钱通过柜台转给她，又答应妈妈回家一次看看才才，更答应钱钱今天要带它出去逛街兼见姐姐（才才），于是中午一过我就带着钱钱离开了家，走了两站之久来到离家最近的招商银行有人工服务的地方，为了避免钱钱被其它狗扰更怕它走失，我还做了特别的准备，可结果等我到了银行，银行的保安很严肃地告诉我，狗不许进去。

我说，他哪只眼睛看见它是狗了？钱钱还很配合地不动不叫不眨眼，可保安就是不许我进去。


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距离外婆去世已经25年了，再也没有人说那是因我而发生的错事了；
距离外公去世已经16年了，再也没有人说他是一个好棒好棒的老人了；
距离才才来我家已经7年了，再也没有人说你干嘛不直接养只土狗了；
距离钱钱来我家已经2个月了，再也没有人告诉我狗粮是不贵的了；
虽然每年必有这么一天，但是活着的我已经不记得死去的人是怎样爱护我以及宽恕我的任性，总觉得自己爱的人如果消失了自己会痛不欲生，但事实证明没有任何人是离开了谁就无法继续活下去的，多年以后的自己，还是会一如既往的过着没有他们的日子，记忆力烂说不定也是幸福的必备能力。不过我已经不可能比现在更幸福了，所以求求神明，让地下的他们和身边的他们能够得到最终的幸福。

去扫墓时，看到的小狗，今年刚出生的，和钱钱同龄大一点点——可爱呀，只是生活代遇不是很好


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那是去年的秋天，我家亲戚中的某叔，跟我聊感情，聊那个所谓「一代亲二代表三代是代不相识」的典故，其实我和他已经属于远房亲戚中的一种了，我妈常说要不是因为他老是电脑上的事要找我帮忙，说不定早就不相往来了。
其实我本来就属于情薄的人，在这方面也应该是有血统证明的，父亲那一家人完全是各过各，连团年这种事情也是几十年前的旧事，至于我妈，一来人少二来容易起利益冲突，所以那种什么四世同堂举家欢乐的幸福我打出生后就没理解过。这样的我反而对生生世世说充满了爱。

又偏题了，本来是和叔说最近很久没回家，都快想不起家中的才才什么样了，反而和他家的金毛亲近，说着说着又谈到了人生最想养的狗，而我最容易喜欢可爱的东西，所以也最想两只外表就有点超平面的牛头梗和雪拉瑞，于是他就说某某家里养的已经生了几只，如果我想要他帮我去要一只，我几乎属于条件反射的回答说好，并假装高兴，要知道他答应过我的事很少有真正做了的。
结果这事一晃就过了半年快有，以正常人的理解普通小狗足月应该最多两月吧，再者一开始我就不抱希望，与其说忘不如说根本一开始就没认真，可没想到昨天一通电话过来：00，明天送狗过来。
那一瞬间的恐慌本来应该远远超过欢喜的，要知道我妈最常说的就是那天养只好看可爱值钱的狗狗，把才才这只烂狗丢掉，虽然我跟她很熟，但还是无法正确判断出此话的真伪和可行度，所以我第一反应还是如何处理才才，真的把这一只还没有感情只有幻想的狗和才才放在天秤上，就大小和精神层面才才都稳赢，但我却止不住的激动，高兴到反而想着这只传说中看上去像玩具的狗狗我应该是取美元还是欧元的名字，更迫不急待地找人助养，人生在世，能让我这么忘乎所以的事还是很少的。
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人生总是很容易后悔，更容易在勉励中觉得时间还很长，现在的年轻人越来越多得觉得考个公务员，然后拿份丰厚而稳定的工资，就这样平平安安地生活下去，用着这种类似老年人的想法渡过自己永不再来的青春，或许很多年后，会有很多人嘲笑着我人生的失败，但是不管将来怎么样，做人就应该在年轻的时候做些只有年轻人能干的事，再到老年用不长的余生进行后悔。

以下任务不是每个人能完成的，虽然不是很难，却需要一些执着或者说胆子，单数为现实的生活，双数为动漫一点的幻想，其实要做还是很容易的，关键是有没有那种激情。

1、看一本自己平时不看的书，找出一点有用的东西
——不一定有趣，但会发现不有趣的东西也有其存在目的

2、感觉不满意或想撒娇时，拉长身体在地上滚来滚去
——在床上容易碰到头在地上太脏，所以洗澡前全裸后在厕所里滚吧

3、说点实话，让父母觉得自己发现了他们的优点
——实话也有善意的，比如爸爸其实长得很MAN，妈妈其实美得很现实

4、在下方有人的情况下摔倒，然后慢慢地却很惊慌地站起来
——69式是标准姿式，但如果想从楼梯上落下请务必保护好颈部

5、讨厌的食物中选一个最有利身体的，吃下去
——没有人能做到不挑食的，这不是缺点
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好久好久没有写日志了，习惯了电脑以后就养成了坏习惯，一待工作忙了或者电被断时，就一点动力都没有，不管心里在想什么，却不想付出行动，懒或许也是一种传染病吧，空气传染。
最近比较无聊，因为快入秋了，成都也开始下雨了，但结果水费还是涨了，估计公务员不是靠天吃饭的，而我是，拜此所赐，我的一份工作冻结了，要到明年春天才能再有收入了，唉，有时候也很佩服自己，什么都做却什么都不精，唯一的能力就是霸着别人的钱包畅想未来的贫穷，有可能的话，还是觉得偶尔应该有尊严一点，不要老吃饲主，偶尔找个非饲主吃顿饭。
夏天已经过去了，所以我又开始停药了，不过照之前的药效而言，我自己本身可能已经有抗药性了，医生反正只会不停地加重药量，但到底有没有用还是只有我自己知道，估计我妈已经对我绝望了，虽然听见我喘我咳就说，但已经不会再听信人言弄些偏方回来给我补了，事实证明我一补就有可能咳血。

上周家里又有亲戚结婚，又是和我同年的，碰巧听了刘若英当年30开的演唱会，在唱《后来》这首歌时她说了段话，大意是「每次妈妈姑姑这些去参加完别人的婚礼回来后，总是问我什么时候才轮到我。真奇怪，她们结婚关我什么事呀。」，其实现在我妈已经不在意了，对于我来说或许是好事，但事实上，她最近开始有点偷偷摸摸检查我的东西了，也不怪她，她养了我二十五年，我最长的离开纪录也不过四个月不到，但她真的完全不了解我。
归根结底，原因就在于现在的一个社会现状，可能是我生活或者说我妈亲戚朋友生活的范围有限，几乎有个通病，80以后生的女孩子，找的都是比自己小的，夸张点的差六岁，合适点的就是同年小几个月，这是我妈最无法接受的，她的概念就是女性永远比男性老得快，所以结婚最好找比自己大很多的，但必须大这点是最重要的，所以当她一连参加几个女大男小的婚礼后，不得不开始怀疑我的未来了。
说来也奇怪，她不说我还不觉得，一说让我四处打听了解了一下，能被我称为好友，当过我饲主，做过我债主的女人中，找的男朋友或老公绝对都是比自己小的，我们全部都是80以后生的小孩。
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