我果然是不适合写日记的人，不要说天天写，我连一周一次的总结都不想碰，这现象是小学写周记就体现出来的，句句都是废话。最大的特点就是跑题，老师永远可以看到我的字数无法明白我的主题，因为那就叫做散文。
最近开始有点慢慢觉得自己变老，开始正常的长大，难免心生悲哀，哀的是原则开始不再顽固，悲的是我居然觉得自己已经活够了。首先，我开始有些看不进去动画了，总觉得拍得好烂，很乏味的故事很无聊的情节甚至很幼稚的思想；再次，我居然开始考虑生活问题，比如现在都不会做饭会不会将来没办法生存下去，或者完全不存钱会不会在生病时直接去自杀；最后，我开始做一些大人才做的事想一些大人才想的事了。

一开始是在公车上，不知道从什么时候开始我不再主动站起来了，看见红板凳宁可一开始就站着也不愿意中途坐在上面，眼睛不再注视上车的人是否年老或抱小孩，用冷漠的眼神观看车外世界却对周围的事物视而不见，心里想着，其实自己好渺小，小到是好是坏无关紧要，人还是一切随便比较好。
然后就是交友和处事上。转部门已经有一个月的时间了，虽然说我经常说谎，但是在工作上我一向尽可能的忠于职守，可是最近开始我已经从意识上开始欺骗他人了，不想帮原部门忙时就慌称自己现在要学习太多东西顾不上，可是事实上我只是花了更大量的时间装死。而在交友上我陷入了一个史上新低，低到我母亲都开始骂我说不近人情，不知道是有意还是无意，我开始疏远所有的人，不接电话QQ隐身MSN清人，连家里的电话也绝对不接并叫父母永远说我不在，我已经到了一个连自欺欺人的事都不想做的时候。
或许我真的老了，在公车上让位经常被人说闲话，路上追着狗跑却从来没有根本上解决它们的问题，工作认真做事努力可却永远没有为自己的将来打算，自以为善良却渐渐当可怜的人不存在，我一开始是讨厌这样的，可是现在的我又算什么呢？排斥人类的可悲者，一个知道有错却不知悔改的笨蛋。
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谢天谢地，总算落实了，虽然老爸老妈还因为这样和那样的理由没有正式过来，但我个人总算在天气转热前来到了周年温度适中的环境里了，其实早一周就应该过来的，一来成都最近的天气是有太阳风大，没太阳灰多，二来家里房子没找到合适的人租用，不过万事开头难，总算有累无坏的完成了任务。

与其说这里是山不如说这是个高坡，这是在很多年前用于私人墓地的，但又不是正规的卖很贵的那种，所以呈左边是菜园右边是一个墓碑，本来老妈还很担心胆小的我敢不敢在这里住，会不会晚上吓得睡不着，但其实一想到这房子后面埋的是我的爷爷奶奶以及一直以来当他们邻居的其他人后我就心安理得了，好歹他们应该不会来吓我。这里离成都不是很远，只因为处在几座高山的前面（地理严重不及格不太明白盆地的形成方式），加上是几乎是森林的树木覆盖面，所以在这里全年的温度都不会高过20度，对于我来说是夏天相当理想的生活地点。
说来也奇怪，我不害怕后面的墓地，反而对所住的地方有种恐怖感，与一般不同，我没有窄小空间恐惧症，反而害怕大的房间，因为属于乡村，所以这里的住家动不动就三层楼，每层楼又至少300个平方（估算），虽然单间不是很大，但站在院子里向上看，的确感觉大得有点离谱，我借住的这家人是长年经营菜地以及山下的花店为生的，所以一到白天家里几乎没有人，而且可能是天性纯朴或者说对于自家的狗太有信心，绝大部份的门都是打开的，弄得我坐在院子里晒太阳时总觉得有什么东西在里面蠢蠢欲动。
好在才才跟在我身边，所以我勉强算是跟这里的狗处得很融洽，只要我不到处东摸西翻的，它除了会坐在那里一直盯着我外，不会主动袭击我，而我家的这只狗居然是身为土狗命却有颗火热的城市心（不愧是我妈教出来的），不觉得自己长得有多么贴近乡土，反而一天到晚觉得别的土狗看它是在调逗它，有空没空就回瞪别的狗，老是绕着我的脚走路，几次害得我差点摔倒。
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从小，我喜欢的东西都不太擅长。
我喜欢旅游却擅长迷路，所以我所喜欢的应该是有个方向感极强的人陪伴到一个从未去过的就算迷点小路也无伤大雅的地方发生一些不可预见的事，或者看到一些平时看不到的东西，可惜大部份情况下我都会连累同行者。
我喜欢游泳却皮肤过敏，小的时候从来不觉得无知有多可悲，直到我不听话下海结果被玻璃划破脚底，在明知过敏的情况下还被强打了破伤风针，结果从此以后别说是不干净的水，就连自己的汗都会造成全身起红点。
我喜欢骑车却无法呼吸，其实我也很喜欢溜狗的，但对于现在的自己而言心平气和地坐在医生面前让他告诉我最近我在什么温度下出门比较安全已经成了每周的必修课程了，学生时代的我绝对无法想像现在的我是怎么渡过每一天的。

神经又开始大条了，谈不上失败，只是又到了想自己对自己唠唠叨叨的时候了，最近为了多赚点钱我几乎算是委屈求全了，当然还没有足够委屈也没有求到更好的全，以前总希望自己将来总有一天可以轻松的过活，但其实就如别人说的那样「这个世界上没有任何生活是可以轻松的，也没有任何一个工作是简单的」。
早几年出来打工时做IT，网络业，一听到的都觉得好棒哦，可以随时上网，可以自由散慢，更可以走在科技的前方，可事实上，这是一个我几乎连自己都看不清的工作。
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大部份人的青春都是在看着别人的青春中渡过的，至少我是这样的；所谓的人生是很复杂的，容易悲伤容易高兴容易害怕容易幻想更容易产生变化，我们的人生往往必须到了有事发生的时候才能真正被看清，那个被称之为人性的东西，原来如此不可受到考验。

其实在几年前就知道BR这个故事了，当时很多朋友都说这部片子很恐怖，那个时候的我还很幼稚，没有怀着明知会被吓到还去看的心理承受野心，所以只限于欣赏了那个传说中的宣传片，的确，被片头那个上届获胜者的微笑吓到了，可能这就是日本传统的贞子笑容吧，不是高兴更不是兴奋，而是一种潜意识的邪气，一种优越感，一种自我意识过剩，一种让人心生退意的自信。
事隔多年以后，我长大了，虽然胆子没有因此而变大，但对于挑战自己的心理承受能力也颇有一些心得，其实看恐怖片只要掌握了适可而止的时机应该没有大问题，所以在挑战史上最恶心的《拜访者Q》失败后，我义无反顾地投身于《大逃杀BR游戏》中，两部全部看完，事后毫无悔意。

又有人说日本人可恶了，又是一个用黑色幽默反驳这个世界的导演，深作欣二，从未打过交道的电影导演，当年幼稚的我以为此片的导演是北野武，还一直认为这部片子一定又很沉闷，现在想想，两个人或许都想表达同样的思想，用不同的暴力解决同样的问题。
影片的确很爆力，很血腥，但说到恶心还轮不到它，从头至尾，死亡人数不停增加，血色越来越浓，但里面几乎没有人哭过，即使是死，对生的执着还是远远超过了对死的恐惧，人类是很顽强的，但相对为顽强付出残忍的交换。
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垃圾分为值钱和不值钱两种，这就是古迹与破烂间的区别，斯大也花了上亿向我们证明，垃圾很值钱，可是我还是没明白钱花在哪里，抑或是演员编导美工摄影甚至胶片最近市场有些膨胀？感觉总是太虚了。

首先要用掌声鼓励几个演员的表现，特别是那个小妹妹，十岁的年龄能了解漂在河里的是尸体而不是大人类死海般的飘流而惊声大叫以向父亲证明自己的身体发育健康，而且能从头到尾坚持不哭出来只是不停的问为什么还一次又一次否定大人不吃饭就没力气的定理，当年的我虽然天不怕地不怕但少吃一顿饭会难过至少半天。还有那个哥哥，个人英雄主义的有够没已见的，先不论他为什么那么有热血，也不管他的热血是否符合传统少年漫画主配角们的无能更应打不死的体质，就最后他能平安无事还先一步回到波士顿这一点至以路痴无法理解的敬意，他的战斗意识是否从随团进军那一瞬间就被驳回了呢？英雄果然是属于平民的。
然后就是汤哥了，很多人说这里面他演技平平，在此我真的很遗憾的问一句，这里面有他很多戏吗？大部份时间我看到一大群群众演员中夹着某个看上去有点帅却嫌矮了三分的男人抱着个女孩拉着个男孩在蛆动着，更有部份时间我看见黑暗中有那么一点光的打在一个看似想扁人却又怕打不赢伤到脸冲动下的普通中年男子，更别提掉在水中被吸进去最后在大门口来个拥抱的主角，这样都能体现出演技不好那的确应该考虑把光再打暗点了。
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其实自己讨厌人类已经不是一天两天的事了，所以当决定挑战自我承受力满天下寻找变态电影却又怕遇到恐怖片影响身心成长的时候，被三池崇史骗了，居然选择了《拜访者Q》，花了一个多小时下载，却只花了十多分钟就放弃了，与此同时我忽然很想当愤青了，日本好肮脏，充满绝望却不停进行异端修正的国家，一个让人绝对失落的城市。
因为刚看了《大逃杀》漫画版《死亡游戏》，又同时鬼迷心窍看了《韩城攻略》，自以为自己的承受力与无聊抵抗能力已经大幅度提升了，但是我又一次小看了日本电影，以及那个「变态」一词，这不愧是一部被称为日本电影史上最变态、最恶心的影片之一。

开篇近二十分钟都是此篇最露骨的行为——SEX，而且是乱伦，父亲与女儿，男人和女人，事后我还在想如果是父亲与儿子说不定我还能忍下去，可是事实上这是一个很恶心的设定，不为那个父亲悲哀，只为那个女儿知耻，本来援助交际就已经是不能容忍的社会现象，更何况一个从头笑到尾还能毫无保留叫价的女儿，让我觉得自己喜欢钱是一件多么丢人现眼的事，而在这个时候我还没有开始快进。
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自从宠物小精灵开始AG时代后，我就不看TV了，因为女主角不再是小霞了，因为胖丁不再尾行了，因为可达鸭不能更显愚蠢了，因为精灵们的设定越来越不可爱了，可是当事隔两年（2003的七星许愿暂时还没看）再次观看剧场版时，我还是很认真地泪流满面，这世界上最好看的动画真的还是宠物小精灵。

宠物小精灵的故事本来就不需要太深奥也不需要太精彩，只要在适当地时候出现合适的新精灵就可以了，而这部剧场版中就出现了一个主角，有点像狐狸的忍者——鲁卡力欧，长得一点也不可爱但是性格却像极了养得太久的忠犬。
故事的背景在很久很久很久以前，那时还没有精灵球的发明，所以世界上到处都充满着放养的小精灵们，而在奥露朵兰大陆就有一个可以随意使用波导能力的勇者艾伦，以及他的徒弟鲁卡力欧，两人相依为伴地生活在露朵兰城堡中，本可以幸福地过下去，但就有那么一天，无谓战争开始了，或许又是人类的愚蠢犯下的错误，但是牺牲的将可能是成千上万的小精灵，他们俩必须将世界拯救，阻止战争的爆发，可就在两方军队就要开战时，艾伦离开了城堡，并把将要永远跟随他的鲁卡力欧封印在自己的手杖中抛弃，鲁卡力欧就一直在手杖中质问着自己质问着主人质问着所有的人类，为什么？
又过了很多很多年后，鲁卡力欧在小智的能力下复活，可是世界已经不再是有艾伦的世界了，而传说跟鲁卡力欧所知道的事实又是不一样的，但这是宠物小世界的世界，虽然有火箭队虽然有冒险家，但是这里没有绝对的坏人，也因此世界还是一片美好，大家绝对绝对可以幸福下去了。
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1、偶有伶灵-以人格保证：这不是小M了
——与其说调教失败，不如说是饲养不能

2、猫叫心烦狗叫惊人，不如我们打个商量，养我吧，保证不叫
——我妈说，她不养我已经很多年了；我爸说，他已经养了我很多年了。有没有搞错，这样就打发我了

3、我们需要的是自我的认识而不是去否定他人让自己看上去很美
——我努力否定过了，但我的美在被认可前已经被否定了，就算风水轮流转也转不回来

4、罗莉滥市了//_十月是考验承受能力的岁月，黑猫换CV、ARIA换人设、TOHERAT2角色全换、舞乙萝太化、地狱少女气氛颇佳但能登一发音水都喷出来了、女生爱女生跳票、大LILO春光外泄……饱受打击中，请勿扰……唯一的安慰，静留帅得好离谱
——2005年的10月我居然报了希望在舞乙上，那时的我好幼稚；2005年10月我居然为女生爱女生伤感，那时的我好天真

5、康康，请别担心，我不仅长得很不可爱，个性也很别扭，不会那么快玩完的
——也是，再怎么医疗也无法更改我与生俱来的天性：无耻跟装死
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最近老妈盼星星盼月亮的太阳总算出来了，认识她这么多年她最大的爱好果然还是在晒太阳时出去散步了，但是今天她早早的就回来了，原因是路上遇到了某人的母亲，并得知了某人已于近期结婚了，虽然对方嫁的人不至于到她回来气愤的地步但好歹又让她有了理由念我的年龄了。

我是个薄情更是个寡义的人，有肚子饿时想到的朋友，也有没钱时想到的朋友，还有得意开心时想到的朋友，但伤心时想到的朋友却一个也没有，我从来没有遇到一个人让我会有那种「啊，我要和你做一辈子朋友」的朋友，或许从小到大都在一起，或许真的很喜欢对方，但对于我来说默默地消失是一件很容易的事，我比较擅长放弃感情，总喜欢在快要更近一步时退一步，从小如此。
她是我散步时会想到的朋友，我们小学同校但不同班，直到初中同班才开始真正意义上的认识，她是个文静到极点的人，不会和自己不认识的人交谈更不会去做任何自己不喜欢做的事，她很聪明但相对地却有点骄傲，不认输也不妥协，所以能跟她是朋友真的要感谢自己不上进的态度。她比我还不懂人情事故，很容易得罪人，在初中那段敏感的年龄中，会大声的诉斥她看不惯的事，更从不介意别人怎么看她，那时的她，真的很让人崇拜。
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最近都流行逆天，我也淫一下吧

我果然还是有年轻的时候，但是激情也是消失得很快，最初是某人想找工作，所以建议其画点东东卖给手机，结果画了，而且就四幅，之后就什么都不做了，果然大家的激情都是一样的，不过没想到我的邪恶也是蛮离谱的，这样也能弄得有点儿童不宜。

草图

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