Happy Birthday, now 29 years old.
عيد ميلاد سعيد ، والآن 29 سنة.
С Днем Рождения, в настоящее время 29 лет.
Happy Birthday, heute 29 Jahre alt.
Joyeux anniversaire, aujourd’hui âgé de 29 ans.
Happy Birthday, ngayon ay 29 taong gulang.
생일, 이제 29 세 생일.
Feliz Aniversário, agora com 29 anos de idade.
誕生日おめでとうございます、今29歳ハッピー。
Feliz cumpleaños, ahora de 29 años de edad.
Χρόνια πολλά, τώρα 29 ετών.
Happy Birthday, ormai 29 anni.
生日快樂，現在29歲了。
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一转眼日志废了快一年了，又是生日了，我发的誓又白念了，结果我还是达成一年一篇，哇，也就是此篇乃09年第一篇唉，值得祝贺。
唉，其实写日志本就不算是太难的事，要凑字更是我的专长，我从小最大的能耐就是没话找话没字找字的把作文凑到满分，跑题更是达到无中生有的地步，可为啥写个blog就那么难呢？难道我对完成任务这项指令越发越自动拒绝执行了？
今年好歹是个发生各种大事的大年，我生平第一次正正式式跨出家门，来到遥远的太平洋彼岸，在完全陌生的城市进行新的生活，话说，已经到了三个月了，我哭了无数次，冲去机场路无数回，想回家的心都甚过想死的心了，结果我还是在这里，站在海滩边上，望着用肉眼无法看到又或是打从开始方向就反了的海洋彼岸，思念着……思念着……我果然无法成为成熟的大人，不管是心智还是身体。
很奇怪，从以前就这样，在家我总是生病，而且一病就病得那种身心都需要家人照顾的地步，可一待出外，不管环境多恶劣气候多糟糕粮食多反常都不会病，连感冒都不曾有过，于是当我站在高温下爆晒，只得了一身黑；当我吃生菜甚至是生肉后，当初光吃稀饭都要拉肚子的肠胃奇迹般的栩栩如生；当我睡在那倒下就见蚂蚁翻身就见跳蚤地铺时，却惊奇的没有皮肤过敏；结果，我所有的病因都是那心呀，怪不得某人每听到我病就说「你娃就是生得正常病得变态」。
这应该算是我不幸人生的大幸，事实告诉我即使我没有家人，独自一人，我还是一样活得完整，这个世界上并没有任何人没有了我就活不下去。早就明白的真相残酷地打击我归家的愿望。
这里有很多日本人，但大多是游客；这里有很多韩国人，但大多是小气的商人；这里有很多中国人，但大多是恶质的非法游民；这里有很多土人，但大多是传闻中晚上喝醉就抢人的远看上去像黑人的人。总体来讲，这里的人口密度低到离谱，即使公用厕所只有一个却从遇不到排队的时候，即使热到喷火也不会发生在泳池中出现踩到人类不明部位的情节，当然也不会出现走到街上撞到他人或因在公共场所找不到座位而引发起提倡年轻人给老人让座的社会道德宣扬。我唯一一次看到满座都只是在教会周日布道时。
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从小到大，每次我做错事，父母都会毫不犹豫的骂我，同样的，他们做错了，那怕他们自己不觉得错，我也会说出来，可是现在我应该去怪谁？
地震这种东西，我死都不相信成都会发生，所以当地开始摇时，我以为是自己的错觉，而当楼上开始尖叫房子像是玻璃一样咯吱咯吱响时，我都还没反应过来，以为是自己在作梦，直到被后面的人挤了出来，才不得不和众人一起跑向十字路口的中间。我并不能清楚的判定出到底震了多久，只是瞬间我觉得全身发冷，脚有些不听使唤，无法去相信自己的感觉，只看到路口红绿灯不停地在抖，所有的汽车都停了，几乎没有什么人声，我想大部分的人都不太确定是发生了什么。
我今天是碰巧出来买东西，碰巧刚走到商场一楼大门，碰巧什么东西都没拿什么钱都没交出去的情况下有惊无险的冲到了空地上，旁边商场上很多因落荒而逃掉下的鞋、物、甚至可能是钱包，而银行大门处也能从远处看到部分人洒落的钱，但我当时除了打电话和冲回家外一点其它行动力都没有。全部的人都在打电话，我也不停的重拨，心里祷告着这只是区域性震动，家里不会有事的，可越拨越没信心越往家方向走越害怕，到处都是人，要不抬着头看到楼房要不低着头猛按电话，本应该半小时就能回到家的路程我花了近四小时。中途的时候打通了爸爸的电话，他说震得很严重，他在六楼，我无法想像是多严重，他说他要出去避难了，我不加思索的说，记得把才才带出来。之后就中断了，再也打不通了。我常常说才才在这种情况下一定会提前害怕的，一定能预警爸爸的，但那个时候，我怕得不得了，我家是老房子，又是六楼，我努力让自己不要去想，但是那种恐惧感却无法让它远离我。我很努力很努力的拨电话，很努力很努力的踩着车，路上似乎也不停地在震，经过市中心时，完全只能用走的，期间不停地有人在奔跑，后面的人大叫着「别光看了，快跑」，我也不敢回头去看，只能不停地往前走。
这世界上比死更可怕的东西很多，我不知道自己算不算胆小鬼，只知道当时我就怕一件事，不能找到父母，一个人先他们死掉或者说再也看不到他们了，虽然事后想想非常愚蠢，但是当时半点都没意识到以前老想着世界毁灭掉算了的自己有多无知。
结果一切都正常，爸爸很好，妈妈很好，钱钱也很好，连猫都很好。只不过，才才撞门，爸爸一开门，它就冲出去了，然后…不见了。
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今年成都大旱，天过高气过爽阳光过足了，于是雨不下来就见刮风，或许是因为这样，到处都是昆虫，而我，更在某天午觉醒来后发现床下柜子里以及棉被上全是长着翅膀的蚂蚁，当时的恐惧让我忘记了昏倒，早知道买几只青蛙王子回来供养。
生平最怕昆虫特别是飞天昆虫的我，几乎是立即拨打了119电话（内设为家里的电话），向敬爱的除了做饭以外时间都很可爱的老爸发出了SOS的呼叫，于是在他的带领下，钱钱的辅助下，我们开始了杀戮的数天。妄称天使的我也因此双手沾满了鲜血，背负了成千上百万的命债，这样的我上不了天堂了吧。
其实这篇日志的主题是人道主义，像这样杀虫无数的我是否还有资格讨论这样的主题似乎已经不在我的智商范围内了，但就我的人性而言，已经进入了深深地反思。
先来说说狗证，也权当是成都市2007年度宠物犬只办证指南吧。
这两天老爸有事无事就嘲笑才才，说它在家里都当了七年的小祖宗了，可混得连个户口都没弄到，还不如才进门两个月的钱钱，而老妈就抱怨似地重复唠叨着这狗的名字写在证上太搞笑了，害她被周围乃至派出所的人莫明笑了好久，其实这个莫明并不一定就是冲着她的吧，估计是她孔雀了。
成都市目前办狗证是完全免费的，免费到连证书和公章的工本费都不要，而且速度快到让人以为被拒失败了。手续很简单，两张宠物犬1寸照片，宠物犬狂犬免疫证一份（近期的），狗主身份证原件，带上这些东西后就可以在狗主所在派出所进行办理，照片请一定自理，没有任何证据说明派出所有照像设施，同样的也请务必不要带狗去，不排除隐性法律规定进派出所者狗杀无赦。
在这些手续的要求下，以及钱钱的生理需求下，我只好带刚满三月的它去打针，55元一只的狂犬疫苗，先不论我有没有被骗，但兽医是位眼镜男非大叔，让我总觉得他会对钱钱的内脏不轨，因此怀着有可能助纣为虐的心理按住了钱钱。很怕打针的我一直觉得狗打针一定比人打针更容易把针头弄断在体内，可没想到钱钱出奇的听话，听话到那一针下去的全过程中毫无动静，害我以为医生先来了一针短小量少的麻醉，以致于事后知道真相的我肉痛了好久。
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我愤了，真的愤了，青年这么久第一次如此之愤。
本来答应灰灰今天把她帮我垫的钱通过柜台转给她，又答应妈妈回家一次看看才才，更答应钱钱今天要带它出去逛街兼见姐姐（才才），于是中午一过我就带着钱钱离开了家，走了两站之久来到离家最近的招商银行有人工服务的地方，为了避免钱钱被其它狗扰更怕它走失，我还做了特别的准备，可结果等我到了银行，银行的保安很严肃地告诉我，狗不许进去。
我说，他哪只眼睛看见它是狗了？钱钱还很配合地不动不叫不眨眼，可保安就是不许我进去。
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距离外婆去世已经25年了，再也没有人说那是因我而发生的错事了；
距离外公去世已经16年了，再也没有人说他是一个好棒好棒的老人了；
距离才才来我家已经7年了，再也没有人说你干嘛不直接养只土狗了；
距离钱钱来我家已经2个月了，再也没有人告诉我狗粮是不贵的了；
虽然每年必有这么一天，但是活着的我已经不记得死去的人是怎样爱护我以及宽恕我的任性，总觉得自己爱的人如果消失了自己会痛不欲生，但事实证明没有任何人是离开了谁就无法继续活下去的，多年以后的自己，还是会一如既往的过着没有他们的日子，记忆力烂说不定也是幸福的必备能力。不过我已经不可能比现在更幸福了，所以求求神明，让地下的他们和身边的他们能够得到最终的幸福。
去扫墓时，看到的小狗，今年刚出生的，和钱钱同龄大一点点——可爱呀，只是生活代遇不是很好
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那是去年的秋天，我家亲戚中的某叔，跟我聊感情，聊那个所谓「一代亲二代表三代是代不相识」的典故，其实我和他已经属于远房亲戚中的一种了，我妈常说要不是因为他老是电脑上的事要找我帮忙，说不定早就不相往来了。
其实我本来就属于情薄的人，在这方面也应该是有血统证明的，父亲那一家人完全是各过各，连团年这种事情也是几十年前的旧事，至于我妈，一来人少二来容易起利益冲突，所以那种什么四世同堂举家欢乐的幸福我打出生后就没理解过。这样的我反而对生生世世说充满了爱。
又偏题了，本来是和叔说最近很久没回家，都快想不起家中的才才什么样了，反而和他家的金毛亲近，说着说着又谈到了人生最想养的狗，而我最容易喜欢可爱的东西，所以也最想两只外表就有点超平面的牛头梗和雪拉瑞，于是他就说某某家里养的已经生了几只，如果我想要他帮我去要一只，我几乎属于条件反射的回答说好，并假装高兴，要知道他答应过我的事很少有真正做了的。
结果这事一晃就过了半年快有，以正常人的理解普通小狗足月应该最多两月吧，再者一开始我就不抱希望，与其说忘不如说根本一开始就没认真，可没想到昨天一通电话过来：00，明天送狗过来。
那一瞬间的恐慌本来应该远远超过欢喜的，要知道我妈最常说的就是那天养只好看可爱值钱的狗狗，把才才这只烂狗丢掉，虽然我跟她很熟，但还是无法正确判断出此话的真伪和可行度，所以我第一反应还是如何处理才才，真的把这一只还没有感情只有幻想的狗和才才放在天秤上，就大小和精神层面才才都稳赢，但我却止不住的激动，高兴到反而想着这只传说中看上去像玩具的狗狗我应该是取美元还是欧元的名字，更迫不急待地找人助养，人生在世，能让我这么忘乎所以的事还是很少的。
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最近想钱想疯了还是烧钱烧得太厉害了，WII上市在季，我居然什么算盘都在打了，话说肾这东西好像不值钱，不知道卖得掉不……关键女人的肾男人用不了吧-0_0-
其实是一时兴起，估计淘宝那边用不了多久就因无人问津而石落下海，不过为保留我的壮举，还是留底比较好（不知道有没有人因此而佩服我的想法呀…………）
以下为留底内容
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标题：回头率100%绝顶聪明的好狗，只此一家别无分售
人生在世数十年要学会很多东西，并不是学会了就能长大也不是学不会就长不大，有可能这一辈子什么都学不会，但是，学会了真的就幸福了吗？学不会真的就那么不可能幸福了吗？
小学一年级第一次喜欢男生，对方是自己的同桌，为什么喜欢他已经不记得了，只想起当时全班只有我和他没有划三八线，只有我和他从小一就在看小说，暗恋他一年的感情却只花了不到一分钟就彻底讨厌他，只因为发现他在放学时欺负了一只流浪狗。那时第一次知道生命不可承受之痛——自私，所交的学费就是整整一夜的哭泣。
八岁时到处都在流行离婚，当时真的不知道那是什么意思，要知道对于八岁的我来说父母的结婚本来就是不可思议，直到律师来问我爸爸和妈妈中要哪一个时我才知道这个世界上有种选择叫单项，而且是不能弃权的。
爸爸那个时候和妈妈吵架时总是输，所以到后来变化为动手，冲去把舅舅们叫来的我当时没有哭，直到爸爸离家后的一天妈妈出去倒垃圾结果很久都不回来，我哭着冲到街上到处找她，抱着她哭，因为那个时候我以为妈妈不要我了，虽然事后爸爸和妈妈又和好了，可是却让我学会了生命不可承受之痛——抛弃。
十岁的生日前几天爷爷去世了，他的病拖了整整一年多，从很早很早的时候就已经不认得我了，可是在此之前爷爷在全世界最喜欢的人就是我，我也是，每周五下午放学都可以看到爷爷等我的身影，一直以来那都是自认为最幸福的时候，可是爷爷在没有人知道的情况下在地上昏睡了一夜，然后住院了。
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我果然是不适合写日记的人，不要说天天写，我连一周一次的总结都不想碰，这现象是小学写周记就体现出来的，句句都是废话。最大的特点就是跑题，老师永远可以看到我的字数无法明白我的主题，因为那就叫做散文。
最近开始有点慢慢觉得自己变老，开始正常的长大，难免心生悲哀，哀的是原则开始不再顽固，悲的是我居然觉得自己已经活够了。首先，我开始有些看不进去动画了，总觉得拍得好烂，很乏味的故事很无聊的情节甚至很幼稚的思想；再次，我居然开始考虑生活问题，比如现在都不会做饭会不会将来没办法生存下去，或者完全不存钱会不会在生病时直接去自杀；最后，我开始做一些大人才做的事想一些大人才想的事了。
一开始是在公车上，不知道从什么时候开始我不再主动站起来了，看见红板凳宁可一开始就站着也不愿意中途坐在上面，眼睛不再注视上车的人是否年老或抱小孩，用冷漠的眼神观看车外世界却对周围的事物视而不见，心里想着，其实自己好渺小，小到是好是坏无关紧要，人还是一切随便比较好。
然后就是交友和处事上。转部门已经有一个月的时间了，虽然说我经常说谎，但是在工作上我一向尽可能的忠于职守，可是最近开始我已经从意识上开始欺骗他人了，不想帮原部门忙时就慌称自己现在要学习太多东西顾不上，可是事实上我只是花了更大量的时间装死。而在交友上我陷入了一个史上新低，低到我母亲都开始骂我说不近人情，不知道是有意还是无意，我开始疏远所有的人，不接电话QQ隐身MSN清人，连家里的电话也绝对不接并叫父母永远说我不在，我已经到了一个连自欺欺人的事都不想做的时候。
或许我真的老了，在公车上让位经常被人说闲话，路上追着狗跑却从来没有根本上解决它们的问题，工作认真做事努力可却永远没有为自己的将来打算，自以为善良却渐渐当可怜的人不存在，我一开始是讨厌这样的，可是现在的我又算什么呢？排斥人类的可悲者，一个知道有错却不知悔改的笨蛋。
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