Happy Birthday, now 29 years old.
عيد ميلاد سعيد ، والآن 29 سنة.
С Днем Рождения, в настоящее время 29 лет.
Happy Birthday, heute 29 Jahre alt.
Joyeux anniversaire, aujourd’hui âgé de 29 ans.
Happy Birthday, ngayon ay 29 taong gulang.
생일, 이제 29 세 생일.
Feliz Aniversário, agora com 29 anos de idade.
誕生日おめでとうございます、今29歳ハッピー。
Feliz cumpleaños, ahora de 29 años de edad.
Χρόνια πολλά, τώρα 29 ετών.
Happy Birthday, ormai 29 anni.
生日快樂，現在29歲了。
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一转眼日志废了快一年了，又是生日了，我发的誓又白念了，结果我还是达成一年一篇，哇，也就是此篇乃09年第一篇唉，值得祝贺。
唉，其实写日志本就不算是太难的事，要凑字更是我的专长，我从小最大的能耐就是没话找话没字找字的把作文凑到满分，跑题更是达到无中生有的地步，可为啥写个blog就那么难呢？难道我对完成任务这项指令越发越自动拒绝执行了？
今年好歹是个发生各种大事的大年，我生平第一次正正式式跨出家门，来到遥远的太平洋彼岸，在完全陌生的城市进行新的生活，话说，已经到了三个月了，我哭了无数次，冲去机场路无数回，想回家的心都甚过想死的心了，结果我还是在这里，站在海滩边上，望着用肉眼无法看到又或是打从开始方向就反了的海洋彼岸，思念着……思念着……我果然无法成为成熟的大人，不管是心智还是身体。
很奇怪，从以前就这样，在家我总是生病，而且一病就病得那种身心都需要家人照顾的地步，可一待出外，不管环境多恶劣气候多糟糕粮食多反常都不会病，连感冒都不曾有过，于是当我站在高温下爆晒，只得了一身黑；当我吃生菜甚至是生肉后，当初光吃稀饭都要拉肚子的肠胃奇迹般的栩栩如生；当我睡在那倒下就见蚂蚁翻身就见跳蚤地铺时，却惊奇的没有皮肤过敏；结果，我所有的病因都是那心呀，怪不得某人每听到我病就说「你娃就是生得正常病得变态」。
这应该算是我不幸人生的大幸，事实告诉我即使我没有家人，独自一人，我还是一样活得完整，这个世界上并没有任何人没有了我就活不下去。早就明白的真相残酷地打击我归家的愿望。

这里有很多日本人，但大多是游客；这里有很多韩国人，但大多是小气的商人；这里有很多中国人，但大多是恶质的非法游民；这里有很多土人，但大多是传闻中晚上喝醉就抢人的远看上去像黑人的人。总体来讲，这里的人口密度低到离谱，即使公用厕所只有一个却从遇不到排队的时候，即使热到喷火也不会发生在泳池中出现踩到人类不明部位的情节，当然也不会出现走到街上撞到他人或因在公共场所找不到座位而引发起提倡年轻人给老人让座的社会道德宣扬。我唯一一次看到满座都只是在教会周日布道时。
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总算熬到27岁了，总算熬到2008年了，这对于我来说是非常有意义的一年，因为我被解放了。今年的奥运会我是没份参加的了，但老爸今年总算到60了，这就意味着，11月份以后他就有钱可以拿了，正更意味着我不用被他们的生活费给约束了。当老妈意味深长的跟我说：「今年之后你想干什么就干什么，不用管我们」时，我的眼泪都要出来了。
由此可见，我不是孝子，只不过是为了完成任务，完成父母的牵挂以及对自身的一个要求。试算一下，从出生到我开始赚钱到能养家糊口，我父母总共养了我20年，而我还他们的却才短短的7年，果然还是欠下不少。虽然老妈总是希望我多赚点钱，说什么都跟我谈钱，努力的想从我这里多拿点钱回去，但总体来讲，她也只是为了给我压力，给我去赚钱的动力，或许她也知道，凭我的性格，一天三顿都可以吃土豆，每年只买一件衣服还不换鞋，多半上一天班晒六天网。正因为有他们，有必须为了他们而努力赚钱的信念，我不至于成为一个啃老族，不至于成为一个寄生虫，虽然说实话我蛮向往的，有有钱的父母是件很幸福的事。当然，人生有很多东西是不能选择的。
其实父母对我已经很不错了，虽然我爸小的时候经常恨不得灭了我，但家里却从来没出现过家庭暴力；虽然我妈非常反感我养狗，但家里的狗从来没断过粮；我读书一直算是中上成绩，没有让他们丢过脸但也从来没让他们脸上很有光；我对外一直算是很开放，但即没堕过胎也没和谁谱出过很大的恋曲；工作后工资一直还算不错，但即没钱买房子又没穷到可以申请救济金；至于我的梦想，我妈一直以为是嫁个有钱的大叔养一屋子的狗，我爸一直以为是找个像他那么帅的人然后天天在家扁他。唉，果然，我还是很让他们失望的。

我的梦想从小都是，希望长大后能成为一个兽医，希望能到非洲去当自愿兽医，甚至有点向往那种抱着死去的动物向盗猎者开枪的壮举；又希望自己能成为二奶三奶甚至是四奶，就是不用对着男人太久又可以拿钱来乱花的那种；还希望自己能永远只找饲主放养，想换人时就换人，不用考虑明天；甚至还希望自己能在父母百年后平淡OVER，虽没自杀的行动力却总觉得人生活着好无聊，不过没完结的动漫怎么办；其实我真正的愿望只不过是想干什么就干什么，想睡到几点就睡到几点，想吃什么就吃什么，想去那里就去那么，想怎么样就怎么样，简单来讲就是自由，完全只为自己的自由，如此而已。
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生日当天独自一人在家自贺，说我不宅自己都不相信了。
谢天谢地，总算生日来了，每年年初盼星星盼月亮的就是期待着7月13日的早点降临，可真正到了当天，又开始懊恼为什么一年过得那么快，为什么我如此不停滞地迈向中年。自从刘翔成名后，这一天的悲哀越甚，我都二十六岁了，却什么成就也没有，人呀，做成这样真是很容易自恼的。
有多少年没和朋友一起出去玩就有多少年没写过贺文了，屈指一数，从学生转成社会人的那一天开始，已经有八年了，个性晚熟的我却在人格上早熟，虽然偶尔也会有想回到小学重新圈养的想法，但从十六岁以后我就只对放养有向往了。这样的我，很可能孤老终生的。

成长
身体除了横向发展外，就只有体重时有变化，但很明显我越来越圆了，虽然好像似乎我自己不太在意，但老妈的唠叨又不停地把我从2维世界拉回现实中，明明人家就2D的光滑度来讲很可爱的。
一直以来很容易喜欢个子高的女孩和个子矮的男孩，但却完全没有恋爱情节那番大女孩小男孩的浪漫情结，估计我是想做伪娘他妈，养一个正太但却被御姐孝敬，很平凡却过于自私的想法，再过两三年如果我还不育的话，可能会考虑收养个正太教育其成为适应社会的伪娘的。当然，是在不烧钱的情况下。

宠物
加上钱钱，包括别人寄养在我这里，以及我临时收留过的，至今为止，我一共养过十六只狗，两只猫，三只鳖，两只鹦鹉，二十一只金鱼，三只鸡，两只兔子，一只麻雀，还有一只蛇，总数加起来应该超过了我能称之为好朋友的人数，据不保守估计，我跟他们之间的交谈或者应该说自言自语也完全超过我与人类的沟通数量，由此可见，我是个完全不正常的人，又或许我只单纯是宠物爱过剩。
其实小时候的我也是很残忍的，人类这种生物在不懂得痛不懂得悲伤前都是非常无知的，正因为这种无知会让其过度残忍，残忍到事后几乎不相信什么是真实的。
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真是的，贱人这个词我从来只用于骂自己的，也只有我自己能骂自己为贱人，谁骂我我跟谁急呀，话说贱人这词还真不适用于我。
怎么说呢，家人这种东西真矛盾，平时看不见时心里发慌，老惦着他们晚上是不是有关好门窗，注意天然气的开关，又有没有哪里头疼脑热债主迎门的事发生，可是真久违了，烦就一个字呀，其实本不是什么大事，成都这两天又是热后突冷冷后又升温，我妈一关心就跑来抽查，果然抽字不好，一来就「不小心」看见我的舌胎颇厚，颜色发黑，这下可把她吓到了（其实综合被吓指数绝对是我自己的高），说什么中医看病都是从舌看起，它是跟人体内脏有关的，都成这颜色了难保不是什么心肝出了大问题了。
然后，有点智商的都明白我妈的所作所为了，一下把我送到医院，还生成原先的医生老说好话把病给说轻了，特别换了家大医院挂了个名家坐诊，这下好玩了，先上楼上照X光，扫个全身，然后去厕所提供点原料再做个全方位多方式的化学测试，最后居然连B超都照了，等全套弄下来在没有看到帐单之前我已经拜倒了，这下就算医生很沉重的告诉我我有了我都不觉得有什么好奇怪的了。

感觉像是预备台词，或是我以前做梦听过一样，医生很严肃的告诉我我病情加重了（我想骂人了，这家伙如果知道我是什么病就不会让我又跑上跑下的），而且还发炎了（听到这里我就应该反应过来的，什么恶化呀，癌变才算），最好是马上住院，可能的话还要多观察几天（也就是我还要连照几天B超类的东东），在需要给钱的情况下我是一向不畏强权的，马上跟我妈翻脸，我可不住哦。也好在我妈没蠢到把人当神，把抢当捐的地步，就勉为其难在签字的情况下拿医生的药单去结帐，至于有几个零我都尽量不去多想了。
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………………关于旅游，关于必死论，关于L大

其实不想见L大的最大原因就是不想连累他，我是传说中那个衰得可以鬼叫，倒霉到神泣的绝种烂人，和朋友出去（特别是可以组队的）十有九伤，不是笑死就是累死，结果L大还是遇上了我，就像成都还是下了雨一样，自然而充满神气。

最初是因为要换药不得已找人陪，结果因为称没办法那么早起来而拒绝的某人打电话来时我已经快出门了，这时又鬼迷心窍的进入MIC的群，碰上了可能是早就准备好的清清，毫无条件的答应了，而且在狂下暴雨后的几分钟来电告诉我她绝对会到，当时我就应该觉得有问题的。可以是因为人品太好也或许是老天提示无效，我最后还是在德克士被清清和L大抓了个正着，亏我还很纯真的看着L大对清清说：「你把你哥带来了？」正直如我，天真无邪呀。之后，我幻觉地听到千千和灰灰的嘲笑声。

…………有问题才好玩，倒大霉才有趣

L大：啊
水水：你们下去了确定了我再下去
织夜：伶灵你还是不要说话的比较好
伶灵：你们不要逼我

去青城山是好早以前的旧事了，十岁前老是跟着父母随公费旅游到青城一玩就是一个月，在我的记忆中那是一个山好花好水好的世外桃源，至少它不是很高，我不用很累，那天的水水可能也是这样追忆过往展望当天的。
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最近一段并不是刻意的却开始关心政治了，我是一个利已主已者，只顾自己的身边很少去看大局，在过去岁月中几乎不存在政治及格的成绩，因此现在的我算是有高觉悟了。
之所以关心，一是因为高校老师二是因为星界系列三就是因为网检发布清理反日问题。

先来说说高校教师，日本每年都有个惯例，一部伦理片一部机械史一部社会片，也这样每年至少有一部描写高校学生与老师之间的禁忌之恋，或男或女，我要说的是 1993版高校教师，那部由唐泽寿明与樱井幸子创造票房奇迹的电影，一部慢得有似催眠却唯美得接近神话的一部电影。初中时早有耳闻，高中更是千辛万苦地找来原声带（完全听不懂），可想而知当时对这种感情是多么的憧憬。 多年后的我看后再来想想，真的觉得当年的自己有多幼稚有多天真。
首先，就中国的国情，初中时不觉得，因为那个时候男女分别不大，就更不可能注意到老师长得是否很爱国。而高中时读得是实验性的全女生班（隔壁就是全男生班，毫无意义），号称连教室里的蟑螂都找不出一只公的，更别提老师，好难得临毕业那学期请了个外藉的瑞典男士，结果长得那叫有毁国际公约的张狂呀，要知道一开始我们以为梦想中的童话王子要来了，学校果然是破碎梦想的地方。
就正常来讲，按中国的教育制度，八十年代的小孩所能面对的老师女性居多，男性大多至少在四十岁以上的中年，更别提到高中时敢上台讲课的至少要有五十岁左右才能当听不见下面的吵声，八十年代以后的小孩以此类推，就我不完全估计，当年我们那一代志愿去报考师范的通常是一流学校读不了的中级素质，长相就不能抱太大的希望，全盘被否定。因此在中国时有发生老师诱奸学生的事件而少有通奸的情况发生。
综上所述，我开始觉得日本好了，至少不管这是否正确，是否道德，是否最终的死亡就是不幸，我们需要知道这一个事实，The boy met the girl，the story begins。无关年龄无关国家。
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谢天谢地，总算落实了，虽然老爸老妈还因为这样和那样的理由没有正式过来，但我个人总算在天气转热前来到了周年温度适中的环境里了，其实早一周就应该过来的，一来成都最近的天气是有太阳风大，没太阳灰多，二来家里房子没找到合适的人租用，不过万事开头难，总算有累无坏的完成了任务。

与其说这里是山不如说这是个高坡，这是在很多年前用于私人墓地的，但又不是正规的卖很贵的那种，所以呈左边是菜园右边是一个墓碑，本来老妈还很担心胆小的我敢不敢在这里住，会不会晚上吓得睡不着，但其实一想到这房子后面埋的是我的爷爷奶奶以及一直以来当他们邻居的其他人后我就心安理得了，好歹他们应该不会来吓我。这里离成都不是很远，只因为处在几座高山的前面（地理严重不及格不太明白盆地的形成方式），加上是几乎是森林的树木覆盖面，所以在这里全年的温度都不会高过20度，对于我来说是夏天相当理想的生活地点。
说来也奇怪，我不害怕后面的墓地，反而对所住的地方有种恐怖感，与一般不同，我没有窄小空间恐惧症，反而害怕大的房间，因为属于乡村，所以这里的住家动不动就三层楼，每层楼又至少300个平方（估算），虽然单间不是很大，但站在院子里向上看，的确感觉大得有点离谱，我借住的这家人是长年经营菜地以及山下的花店为生的，所以一到白天家里几乎没有人，而且可能是天性纯朴或者说对于自家的狗太有信心，绝大部份的门都是打开的，弄得我坐在院子里晒太阳时总觉得有什么东西在里面蠢蠢欲动。
好在才才跟在我身边，所以我勉强算是跟这里的狗处得很融洽，只要我不到处东摸西翻的，它除了会坐在那里一直盯着我外，不会主动袭击我，而我家的这只狗居然是身为土狗命却有颗火热的城市心（不愧是我妈教出来的），不觉得自己长得有多么贴近乡土，反而一天到晚觉得别的土狗看它是在调逗它，有空没空就回瞪别的狗，老是绕着我的脚走路，几次害得我差点摔倒。
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从小，我喜欢的东西都不太擅长。
我喜欢旅游却擅长迷路，所以我所喜欢的应该是有个方向感极强的人陪伴到一个从未去过的就算迷点小路也无伤大雅的地方发生一些不可预见的事，或者看到一些平时看不到的东西，可惜大部份情况下我都会连累同行者。
我喜欢游泳却皮肤过敏，小的时候从来不觉得无知有多可悲，直到我不听话下海结果被玻璃划破脚底，在明知过敏的情况下还被强打了破伤风针，结果从此以后别说是不干净的水，就连自己的汗都会造成全身起红点。
我喜欢骑车却无法呼吸，其实我也很喜欢溜狗的，但对于现在的自己而言心平气和地坐在医生面前让他告诉我最近我在什么温度下出门比较安全已经成了每周的必修课程了，学生时代的我绝对无法想像现在的我是怎么渡过每一天的。

神经又开始大条了，谈不上失败，只是又到了想自己对自己唠唠叨叨的时候了，最近为了多赚点钱我几乎算是委屈求全了，当然还没有足够委屈也没有求到更好的全，以前总希望自己将来总有一天可以轻松的过活，但其实就如别人说的那样「这个世界上没有任何生活是可以轻松的，也没有任何一个工作是简单的」。
早几年出来打工时做IT，网络业，一听到的都觉得好棒哦，可以随时上网，可以自由散慢，更可以走在科技的前方，可事实上，这是一个我几乎连自己都看不清的工作。
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最近到处都在告急了，空间、书柜、床以及钱包，很是难过呀。
空间是因为临时想放一些很重要的东西上去，可惜总大小不允许，左思右谅后忍痛把BBS删掉了，反正它荒废很久了，可是真的是忍痛吗？怎么想怎么觉得自己在骗自己。
书柜，本来是没有的，天生不爱美的我把衣柜的一半割出来给了书，然后再把床下床头放上箱子救援了衣柜，可这两天两台服务器返回家中，这下可好，地方不够了，一气之下把衣服全部弄出，左挑右选把N件看上去已经穿不上或者感觉狗穿上比我穿上好看的衣服统统援助给了才才，这下就有四分之三的地方给了书，不过感觉却爆爽，要知道这里面我自己买的衣服不超过三件。
床是用来睡觉的，虽然理所当然，但我却喜欢在床上放很多东西，比如书，比如手机，比如电脑，比如抱偶（用来抱的布偶），比如钱筒，果然我的习性还跟小孩子一样。自从我顺道在医院跟精神科医生聊起失眠一事后，我就被建议改改习性，于是周日的我躺在床上想了很久，感觉到了天黑，更感觉到当我翻身时的确被弄得很不舒服，于是又花了N个小时，将所有物品集中到一个地方，真是不看不知道一看吓一跳，总共放在床上的东西加起来几乎等于多了一个人跟我抢位置的地步，最后忍无可忍把电脑收了把手机钱筒等长期不变的密封致抽屉中，啊，世界一片辽阔，当然，在明天早上太阳还没出来前我不敢断定我有没有胜利，只是或许比昨天好点吧。
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